Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8034 osób, w tym 1677 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Brzoza900



Poetycka Klasyka Gwoździ - Palacz Marian
11 384  
1   11  

Kolejny kawał z brodą do ziemi, kawał za który zamordowano kilka tysięcy Abli, ale czymże byłaby Kawałologia Polska bez Palacza Mariana?

Przyszedł facet do burdelu,
lecz pieniędzy nie miał wielu.

Patrzy w cennik i niestety
nie ma nawet na "pasztety" *

Podpowiada burdel-mama:
"Stać cię tylko na Mariana"

Facet był w potrzebie wielkiej,
więc się zgodził, lecz niechętnie.

Marian był w kotłowni bossem.
Głowa łysa, nogi bose.

Pierdzące dźwięki wydaje,
futro mu spod pach wystaje.

Cała prawda o Paradzie Wolności
19 102  
2   19  

Chcecie wiedzieć jaką tajemnicę Romana Giertycha i Lecha Kaczyńskiego odkrył nasz nieoceniony Gondek? No to tylko patrzcie na zdjęcie sprzed zaledwie kilku lat z okolic parady techno z Berlina...

Poezja XXI wieku: Reduta kordona (wspomnienie policjanta)
11 903  
0   11  
Tym razem w naszym kąciku prezentujemy uwspółcześnioną wersję Mickiewiczowskiej Reduty Ordona. Zmianiły się czasy i zmienił się wróg wspólny. Zamiast dział i Rusków mamy więc blokady i Chamoobronę. Poczytajcie zresztą sami...

      Nam strzelać nie kazano. Wstąpiłem na działo 
      I spojrzałem na drogi - dwieście blokad stało. 
      Posłów Chamoobrony ciągną się szeregi 
      od Gór Oscypkowych aż po morza brzegi.
      I widziałem ich wodza - przyszedł, głową skinął, 
      zawarczał: "Balcerrrowicz" i zaraz się zwinął.
      Wylewa się na drogi ściśniona hołota, 
      jedna grupa za drugą jak g.. wśród błota.
      Przeciw nim ja samotny z siłą swoją całą, 
      pluton ludzi i gazik, jedno wodne działo.

A jak wygląda Twój dzień?
16 892  
4   30  

Początek dnia:

Nokia,
Colgate,
Nescafe,
Hochland,
Orbit.

Renault,
Compaq,
Joe Monster 
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.

McDonalds,
Coca-Cola,
Orbit.

Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
Renault.

Żywiec.

Żywiec.

Żywiec-Żywiec-Żywiec-Żywiec.

Nokia...

Nokia.

Durex.

Сolgate.

Koniec dnia

- Jaka jest różnica między parlamentarzystą a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.
Ładny szuka ładnej na randkę
137 659  
610   42  
Kiedy facet jest naprawdę napalony, krew się w nim już zagotuje a wie dokładnie czego szuka, to nic, naprawdę nic, nie może mu stanąć na przeszkodzie kiedy wypatrzy już swoją ofiarę...

Dziki Wostok czyli Rosjanin u lekarza
18 204  
2   23  
Wejdź do Monster Galerii!Kolejna porcja swojskiego humoru w bratnim,rosyjskim wydaniu. Tym razem statystyczny Wania u lekarza... bo też mu się to czasem zdarza.

Wpada Wania do stomatologa. W jednej chwili zdejmuje portki i zaczyna zawodzić, że ma chyba jakieś wszy w wiadomym miejscu.
- Panie gdzie z tym paskudztwem. Do dermatologa !!!! - Oburzył się stomatolog
- Ch... z dermatologiem . Wyrwij im pan zęby, bo mnie to ścierwo zagryzie!!!

* * *

- Panie doktorze mój znajomy wie pan taka typowa łazęga to chyba złapał gdzieś chorobę weneryczną...
- Dobra Wania..ściągaj gacie i pokaż mi tego swego znajomego!

* * *

W poczekalni  Wania i Mania rozmawiają sobie oczekując na wizytę lekarską.
- Mania, a zgodnie z horoskopem to co  ty?? Rak??
- Nie..syfilis

* * *

- Nu Wania ty tak nie drżyj mam dla ciebie dwie wiadomości - mówi lekarz - jedna dobra a druga zła!
- Alieksejiu ?? Ja umrę???
- Ależ skąd złociutki, będę cię leczył!

Najbardziej oczekiwana premiera roku
15 261  
3   21  

...jest już naprawdę blisko.To na pewno będzie wielki sukces kasowy, przecież już od lat trwają zdjęcia próbne...


Jak kret z monitorem
15 058  
6   10  

Wejdź do Monster GaleriiNadchodzi taki czas, że pomimo rozjaśniania na max monitora nadal obraz jakiś ciemny, rozmazany. Wtedy doznajemy olśnienia - Myjemy monitor! Czym? Tym co mamy pod ręką,  a co tam mamy?

- Słuchajcie - ja mam akurat pod ręką tylko kreta granulowanego. Czy mam go nasypać na zwilżoną ściereczkę i tak przetrzeć monitor (EZIO T67S [...] Trinitron), czy może wcześniej rozpuścić granulki (ale w czym: woda, spiryt), a może po prostu ustawić monitor ekranem do góry i w powstałą "miseczkę" wlać cieplej wody i dosypać kreta? Obawiam się tylko, czy obudowa wokół ekranu jest szczelna...

Przysłowia mądrością narodu II
13 831  
0   9  

Ciąg dalszy mądrości narodu. Radzimy wkuć wszystkie, bo za 10-15, a może 20 lat, wstyd będzie ich nie znać. Bądź trendy, poznaj je już teraz i zabłyśnij przed najlepszą laską na najbliższej imprezie.

Kiedy ZUS pisze listy
Ani chybi będziesz cały rok żreć glisdy (sorry Glisda)

Kiedy baby pchają się do władzy
Cały grudzień będziesz siedział w sadzy

Gdy premierem Belka Marek
Czas już cofnąć swój zegarek

Gdy Leppera naród poprze
Plony wtedy bedom słobsze

Lepiej ch*** kosić żyto
Niźli bratać się z Anitą

Autentyki XLV - kobiece, marketowe i do-w-cipne
33 359  
9   28  

Panie i Panowie Bojownicy. Rok szkolny się skończył. W związku z powyższym nie przewidujemy jutro jakiejś specjalnej frekwencji forumowej czy też głównianej, ale oczekujemy późniejszego wysypu autentyków imprezowych. Co by nie mówić spora część bojowniczej braci wczoraj świętowała promocję... zatem wyśpijcie się. Autentyki na was zaczekają.

Im starszy jestem, tym mniej rozumiem kobiety. Happy znajomej także. Ale jak mawiają mądrzejsi ode mnie - kobiet nie należy próbować rozumieć. Kobiety należy...

Po 2 latach "chodzenia" znajomi się bardzo pokłócili, nie wiem dokładnie o co ale ostatnie słowa jakie ONA wykrzyczała w JEGO kierunku to:
- Pałuj się !!

Po 2 tygodniach postanowiła jednak zadzwonić do niego, niekoniecznie w celu "zejścia się", ale dialog jest ważny itp itd:
ONA : - Co u Ciebie?
ON: - No tak jak kazałaś, pałuję się!
ONA: - No to pałuj się dalej !
i rzuciła słuchawką

A może po prostu była wcześniej w sklepie jak koleżanka debiutantki Ryszawej?:

Moja koleżanka, dziewczyna jak się patrzy, i dupka i biuścik, ale nie puszysta wchodzi do sklepu odzieżowego w W-wie. Tam pani expedientka nabożnie się posilała. Maria poczekała i rozglądając się pyta:
- jaki jest rozmiar tych (wskazuje) rajstop?
Pani Ex (wychylając się zza lady i uważnie lustrując postać Marii) - będą za małe.
Maria (lekki wściek, bo wszyscy klienci przestali rozmawiać i się gapią na nią) - ale chyba się rozciągają?!
Pani (powtórnie wyglądając zza lady i lustrując gabaryty kumpeli) - ale bez przesady...

Archiwum krótkich - Grvintrompritz, kieliszki i e-mail
9 415  
3   2  

- Czy pan nazywa się Grvintrompritz?
- Nie, nazywam się Kowalski!
- Bardzo przepraszam, ale te dwa nazwiska zawsze mi sie mylą.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą ...
- A to się świetnie składa bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

* * *

Jurek pyta się taty:
- Kiedy pojedziemy do zoo?
- Jak będą mieli wolną klatkę.

* * *

- Janek, co masz takie kręgi wokół oczu? Opiłeś się wczoraj?
- Dlaczego zaraz opiłeś. Zasnąłem tylko na kieliszkach

* * *

- Szefie, przyszedł e-mail do pana.
- Niech wejdzie

Wielopak weekendowy LXI
26 656  
16   44  
Ostatnie badania naukowców radzieckich wykazały, że chroniczny brak dostępu do cotygodniowego Wielopaka doprowadza człowieka do stanu, w którym zaczyna on widzieć rzeczy, których nie ma, albo nie widzi rzeczy, które są tuż przed nim... Na przykład drzewa:

"Wesoły" radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

by Panq

* * * * *

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i połozono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego??
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę...

by Bobesh
Przygody Żelaznego Karła V
14 461  
2   14  

Dla przypomnienia - to tekst tylko dla fanów legendarnej audycji trójkowej "Nie tylko dla orłów" -wychowani na Bravo mogą tego nie zrozumieć, więc proszę ich o niekomentowanie tej perełki. A ja idę naoliwić się i poprzykręcać kilka blachowkrętów...

Wyjątkowa zemsta Żelaznego Karła

Żelazny Karzeł imieniem Wasyl nie czuł się najlepiej. Koza Halina zerwała z nim zaręczyny. Ściślej mówiąc kopnęła go w nogę i powiedziała żeby się do niej nie zbliżał nawet na metr kubiczny. To bolesne wydarzenie nie miałoby może tak nieprzyjemnej wymowy, gdyby nie fakt, miało miejsce w leśnym amfiteatrze, tuż przed premierą opery "Konik polny". Tak więc cała leśna społeczność widziała upokorzenie Żelaznego Karła.

Wasyl pałał żądzą zemsty, a wiedział, że jeśli sam podejmie jakieś kroki, nie uniknie odpowiedzialności Wszystkie poszlaki wskazywałyby na niego. Postanowił więc posłużyć się płatnym sługusem. Najlepiej - przybyszem z dalekich stron.

Pamiętnik Stwórcy
16 510  
6   32  
Wejdź do Monster Galerii!

Zastanawialiście się kiedykolwiek, co by było, gdyby Stwórca robił sobie notatki ze stworzenia świata? Może właśnie tak by wyglądały:

Poniedziałek

Nuda. Siedzę sobie i dłubię w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła jajowata.


Wtorek

Trzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło błotko z bąbelkami.


Środa

Nudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.

Yes minister - wesoła prawda o polityce II
12 090  
1   3  
Wejdź do Monster Galerii!Kolejna porcja politycznie niepoprawnego humoru w angielskim wydaniu. Ale halo! Czy my skądś tego nie znamy..?

Przypomnijmy postacie:
Jim Hacker  - Minister ( w późniejszych odcinkach - premier)
Sir Humphrey (SH) - Szef korpusu służby cywilnej w ministerstwie
Bernard Woolley (BW) - doradca ministra

Szef korpusu służby cywilnej - Jestem przekonany, że zgadzamy się co do podstawowych zasad porządku i władzy.
Agnes Moorhouse (działaczka zielonych) - To tylko połowa prawdy.
Szef korpusu - Połowa prawdy?
Działaczka - Pan się zgadza, a ja nie.

***

Działaczka zielonych - Zwierzęta też mają prawa! Wyobraź sobie życie fermowego kurczaka. Chciałbyś spędzić całe swoje życie upchany z sześciuset innymi zdesperowanymi, wrzeszczącymi, śmierdzącymi kreaturami, nie mogąc oddychać, ruszać się, nie mogąc się wyprostować ani myśleć?
SH - Oczywiście, że nie. Dlatego nigdy nie startowałem w wyborach parlamentarnych.
Polaków szosowe opowieści
62 687  
745   26  
Wejdź i przejedź się nią...Jedziesz do domu, spieszysz się bardzo, po prostu musisz być jak najszybciej na miejscu... Najczęściej jednak wtedy spotykają się dwie drogi: Twoja i policji, a co z tego wynika?...

- Jechałem do domu za potrzebą fizjologiczną. Zza krzaków wyszedł pewien pan w niebieskostalowym mundurze i białą czapeczką na głowie. W ręku dzierżył buławę policyjną charakterystyczną dla drogowego pionu Sz. Policji Państwowej czyli lizaczka.

Myślę sobie nie wytrzymam. Zaraz popuszczę. Ale żeby to tylko był problem natury ciekłej. Zbliżała się wielkimi krokami fala uderzeniowa związana z poważniejszym wydalaniem fizjologicznym. Zatrzymałem się na poboczu i myślę: Albo ten człowiek pospieszy się i powie mi kilka słów nt. przepisów drogowych i mojego przekroczenia prędkości o blisko 60 km/h albo będzie szedł bardzo wolno i nie świadom moich katuszy każe mi przejść się do radiowozu bynajmniej nie w celu zaprezentowania najnowszego filmu "Za szybcy za wściekli". Wreszcie po jakimś czasie, gdy w moim podbrzuszu zaczęła się rewolucja październikowa szanowny Pan Władza przedstawił się i powiedział "Dzień dobry panu. Dokumenty poproszę".
Forwarding chain letters
6 026  
2   3  

Enter the Gallery!Hello, my name is Martin and I suffer from the guilt of not forwarding 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually believe that if you send them on, a poor 6-year-old girl in Arkansas with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her to a traveling freak show.

Do you honestly believe that Bill Gates is going to give you, and everyone to whom you send "his" email, $1000? How stupid are we?

To ja, Darek Szpakowski piszę do was z Portugalii
24 998  
3   31  

EURO 2004 w pełni, Czesi szaleją, gole lecą jeden za drugim, Niemcy jadą do domu, ale na firmamencie gwiazd znajdziemy nie tylko Medveda, jest tam też nasz ulubiony Dario Szpakowski. Na forum Gazety wyszedł z niego prawdziwy wariat...

To ja, Darek Szpakowski piszę do was z Portugalii IP: *.quadriga.pt
Gość: Szpaku
  

Halo tu Dariusz Szpakowski,

Witam wszystkich forumowiczów, w wolnych chwilach często przeglądam sobie to forum i widzę że mam tu wielu fanów, a więc postanowiłem napisać do was kilka słów z ciepłej Portugalii.

U nas wszystko w porządku. No może prawie wszystko w porządku przez tego Basałaja. Podła szuja zarezerwował nam miejsca co prawda w Porto ale na campingu. Mieszkamy w trójkę z Grześkiem Mielcarskim i Tomkiem Jasiną, niestety TVP przyznała nam namiot dwuosobowy, ale jakoś sobie radzimy. W wolnych chwilach, aby czas między kolejnymi meczami się nie dłużył, popijamy  sobie winko. Sprytni jesteśmy, bo tu wcale nie jest tak tanio, ale zaopatrzyliśmy się jeszcze w Warszawie w trzy skrzynki Portosa (3,20 za butelkę) i powiem wam że to tutejsze sławne porto to jakaś kiepska podróba  naszego krajowego produktu

Oświadczenia z bykami
20 334  
3   17  
Deklaracje majątkowe posłów mogą być ciekawym tematem prac magisterskich studentów profesora Miodka. Sołtys Wąchocka nie wyciął drzew za wsią i okazuje się, że nauka znów poszła w las...

Krzysztof Filipek jeździ "tojotą", a Józef Tomala "polonesem". Zdaniem Renaty Rochnowskiej wyroki sądowe to papiery wartościowe, a Jerzy Hausner zakończył związek... z mężczyzną.

Takich ciekawostek dowiadujemy się, czytając złożone przez posłów oświadczenia majątkowe. Dokumenty, których kopie są umieszczone w Internecie, większość parlamentarzystów wypełniła odręcznie. Widać, że wielu z nich ma problemy z pisownią.
Imiona żeńskie. Wersja Delux
312 795  
60   109  

"Bo polskie dziewczyny mają najwięcej witaminy" śpiewał kiedyś Rosiewicz. Ale to nieprawda, niektóre z dziewczyn nie mają za grosz witaminy. Które? A wystarczy, że zapytasz ją o imię i już od razu będziesz wiedział - nasze Who is who nigdy nie kłamie...

A

Adrianna - Ładna, zgrabna i co najważniejsze łatwa do wyhaczenia. Szkoda że zwykle zajęta. Strefy mózgowe średnio rozbudowane.
Agata - Prosta, towarzyska i ... nuuuuuuuuuuudna.
Agnieszka - Mocno zamulająca. Typowa księgowa. W wyrku też zamula.
Aleksandra - Lubiana przez chłopców. Co do innych dziewczyn odwrotnie. Zapewne przez gościnność.
Alicja - Lubi kokietować oślinionych na jej widok facetów. Szkoda że lesba.
Alina - Sex tylko po ciemku. Jednak w gruncie rzeczy w miarę spoko towarek. Jako koleżanka.
Amanda - Wpadka 18-latków - fascynatów BH90210. Rozpieszczona przez dziadków puszczalska laska.
Anastazja - Myśli, że jest cwana i wszyscy ją lubią. Rzeczywistość odwrotna.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jaka jest różnica między parlamentarzystą a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.
* * *
Kolega wczasuje w Chorwacji. Bardzo mu się spodobało. Zwłaszcza pogoda. Będzie się ubiegał o status uchodźcy meteorologicznego...
* * *
Małżeństwo głuchoniemych przeżyło 25 lat cichych dni.
* * *
Żydowska matka do syna:
- Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!
* * *
Jeżeli na twojej drodze pojawia się twoja była, to znaczy, że Bóg sprawdza, czy nadal jesteś tak głupi.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony