Na wstępie pozdrawiamy Szymona M. (nie N. 
) mając nadzieję, że i on nas (a przynajmniej autorów) w końcu pozdrowi, ponieważ o tym, że tworzący jego show czytają na bieżąco JM już się przekonaliśmy niejednokrotnie... 
Krążą pogłoski że ma powstać rząd fachowców. Ciekawe jak ich Jarosław z Dublina ściągnie.
A swoją drogą wcale mu się nie dziwię. Przydałby się jakiś dobry hydraulik do uszczelnienia przecieków.
Na Ukrainie gorąco. Gdy misja Kwaśniewskiego się nie powiedzie Janukowycz ściągnie prof. Zybertowicza. Ten zgrabnie wyjaśni Juszczence że to, za co rozwiązał on parlament to zwykłe polityczne negocjacje.
Sejm koniecznie chce mieć swojego patrona. Nie byłbym złośliwy gdybym nie zgłosił własnych propozycji:
Zaginięcie kotka jest tragedią dla jego właściela. A czy może być coś gorszego? Okazuje się, że może...
"Znalazłem twojego kota, jest ze mną szczęśliwy."
"Znalazłem twojego kota, jest ze mną szczęśliwy."
Do dzisiejszego wydania zapraszamy szczególnie tych, którzy oglądali mecz Manchesteru z Romą. Potrzebna jest Wasza pomoc, poszukiwany jest człowiek, kibic, a zatem jeden z nas! Ktoś czeka na niego! Pomożecie? Ci zaś, dla których nieistotny jest los Waldka, dowiedzą się m.in. jak brzydki jest Rooney, co robili piłkarze u Byrcynów na polu, i dlaczego nie należy kupować BMW.
MILA ZADEBIUTOWAŁ W VÅLERENDZE.
- Wyróżnił się chociaż czymś?
- Tak, grał na bosaka.
- Jeśli grał na bosaka, toż to drugi Leonidas!
- Leonidas miał buty - widziałem w kinie na "300".
- W takim razie wyróżniał się zapewne kolorem butów.- Musiał się wyróżnić, skoro go trener zmienił.
WYDZIAŁ DYSCYPLINY PZPN UKARAŁ STOŁECZNĄ POLONIĘ KARĄ 6 PUNKTÓW ZA ZALEGŁOŚCI FINANSOWE WOBEC DARIUSZA DZIEKANOWSKIEGO.
- Kim jest ten siwy pan koło Beenhakera?
- Bruce Willis.
- To chyba Gmoch.
- Leslie Nielsen.
- Tajemniczy pan PAP.
- Kim Ir Sen chyba.
- Beata Tyszkiewicz.
- Matka Stifflera.
- Mieszko I.
LIGA MISTRZÓW: MANCHESTER UNITED - BENFICA LIZBONA.
- Wpisujcie miasta, które są brzydsze niż Rooney!
- Sodoma i Gomora.
ORANGE EKSTRAKLASA: MECZ NA SZCZYCIE!
- Jak myślicie? Na jakim szczycie grają?
- Na Kasprowym Wierchu!
- Na Łysej Górze.
- Ale na miotłach!
- Na szczycie NATO.
- Albo PZPN.
- Na Gubałówce u Byrcynów na polu.
- Na hałdzie w Łaziskach.
- Na wzgórzu Ya-Pa-3.
- Skoro w Polsce to na bank na Rysach.
- Na rysach twarzy.
- Na szczycie drzewa w dolinie Rospudy.
- To bez szczytowania się nie da rozegrać meczu?
- G8.
- Na Brokeback Mountain.
- Na szczycie szczytów w Szczytnie.
- Jesli naszczycie, to ciekawe kto to powyciera? No myślcie ludzie trochę!
***
- Ludzie, zróbcie coś. Mistrz Polski nie może być na wsi. Ani w Lubinie, ani w Bełchatowie.
- Przecież ciągle jeszcze jest w największej polskiej wsi.
- Spokojnie, nie będzie! Przecież Legia nie będzie miała mistrza w tym roku!
- A może tytuł pojedzie do Sanoka? Pozdro dla (L).
- Miasta są tylko tam, gdzie są tramwaje.
- Nie, miasta są tylko tam, gdzie są linie metra.
- No i u nas w Lubinie są. Ładnie wymalowane na każdej jezdni, dokładnie co jeden metr.
- Miasta są tylko tam gdzie są furmanki.
LM: SIEDEM GOLI MANCHESTERU, ROMA NA KOLANACH!
- Czy ktoś był na meczu lub oglądał w TV? Szukam Waldka! Ma zieloną kurtkę, czarne dżinsy. Jakie buty - nie pamiętam... Już nie wiem gdzie go szukać. Może ktoś go widział na meczu? Może ktoś (aż się boję pomyśleć) widział w którą stronę potem poszedł? Bo jak na tramwaj, to już nie wiem, po co do tej ladacznicy jedzie.
- Mógł być. Widziałem gościa w zielonej kurtce. Ale nie wiem jakie miał spodnie, dlatego się nie nastawiaj. Może ktoś inny będzie wiedział więcej.
- Nie było takiego na stadionie. Nie widziałem, a byłem.
- Na przystanku po meczu nie było kogoś takiego. Pozdro!
- Jeżeli wysoki i z zakolami, to chyba widziałem. Ale nie był w zielonej kurtce, tylko w niebieskiej. Reszta się zgadza, tzn. dżinsy. Mam nadzieję, że pomogłem.
- Może poszedł na inny mecz, np. na Chelsea. W końcu to chyba dorosły człowiek.
- Ja go widziałem jak grał na stadionie z kolegami w Mini-pocztę, potem udał się na południowy-wschód.
BOKS: ARTUR BINKOWSKI LEŻAŁ 3 RAZY NA DESKACH, ALE WYGRAŁ WALKĘ Z RAPHAELEM BUTLEREM.
- Wybieramy bokserskiego nicka dla Bienkowskiego!
- Marian, będzie się fajnie wołało.
- Myślę, że najlepszy nick to Heidfeld.
- Filozof ringu.
- Tańczący z deskami.
- Powstaniec.
- Wańka-Wstańka.
MAŁYSZ, STOCH, ŻYŁA I HULA TO PODSTAWA KADRY NA PRZYSZŁY SEZON. MATEJA, BACHLEDA, SKUPIEŃ I INNI, KTÓRZY NIE WYKORZYSTALI SWOJEJ SZANSY, BĘDĄ MOGLI POSKAKAĆ W OŚRODKACH "SPOKOJNEJ STAROŚCI" W ZAKOPANEM I WIŚLE. POSKACZĄ, ALE ZA DARMO.
- Moim zdaniem to dobra decyzja. Pobieranie opłat od Mateji i spółki byłoby przesadą. W końcu tyle lat reprezentowali nasz kraj.
***
- Wygląda jak T-Bag z Prison Break, nawet kraty za nim…
- Powinien grać w "polskim" PB. Mateja świetnie nadaje do tej roli!
- Jesteś pewien? Pewnie parę lat temu ktoś mu powiedział, że świetnie nadaje się na skoczka.
F1: GP MALEZJI – KUBICA OSTATNI, PO NIEWIELKIEJ KOLIZJI Z HEIDFELDEM.
- Co następnym razem zepsuje się w BMW?
- Odpadnie gałka zmiany biegów.
- W bolidzie nie ma gałki skrzyni biegów, ale znajdzie się coś innego.
- Jak to coś innego? Kijem od szczotki będzie biegi zmieniał?
- Jak nie ma, to znaczy, że już odpadła!
- Odpadną wycieraczki.
- Te z podłogi, czy z szyby?
- Odpadną kołpaki.
- Zabraknie płynu do spryskiwaczy.
- Spadnie fajka ze świecy.
- Napis "PIONEER" na tylnej szybie się odklei.
- Nie domknie drzwi.
- Założą mu kwadratowe koła.
- Automat do podnoszenia i opuszczania szyb bocznych się zatnie.
- Panewki będą kłapać.
- Odpadnie rura.
- W bolidach nie ma wytłumienia geniuszu.
- To odpadnie jakaś inna.
- Zagubi się koło zapasowe i lewarek.
- Odpadnie znaczek BMW albo hak od przyczepki.
- Zapcha się gaźnik.
- Korbowody wylecą przez rurę wydechową.
- Trzecie światło stopu.
- Odpadną białe paski z opon.
- Zapomną, że jest GP.
- Dyszel się połamie.
- Zapchają mu rurę wydechową ziemniakiem.
- Nie włączy się ssanie i silnik będzie co chwilę gasł.
- Wyschnie towot w kalamitkach.
- Przepełni mu się popielniczka.
- Spadnie mu morale na kolana.
- Z subwoofera wypadnie bezpiecznik.
- Wciągnie kasetę.
- Fotelik dla dziecka odpadnie.
- Kubica zgubi choinkę zapachową.
- Tarcze hamulcowe się zatarczą.
- Bolid wraz z bagażem Kubicy zaginą na lotnisku.
WALIJSKI BOKSER JOE CALZAGHE ZE ZŁAMANĄ RĘKĄ POKONAŁ AMERYKANINA PETERA MANFREDO, BRONIĄC TYTUŁ MISTRZA ŚWIATA WBO W JUNIOR PÓŁCIĘŻKIEJ. TYTUŁ NEWSA: „BOHATER NARODOWY ZŁAMAŁ RĘKĘ”.
- A już myślałem, że powraca temat ogrzewanego chodnika.
Przyznać się, kto z Was na widok samego tytułu nie pomyślałby o Pierwszym Kawalerze IV RP? :C
Pamiętaj też, aby wszelkie sportowe kąski podsyłać tym oto kanałem bezpośrednio do Beddragona
Zabawiali: Charakterek, Kish, Lordraymondo, El_idiot, Laran. Dzięki!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą