Te filmowe plakaty wszyscy doskonale znamy. Czy wiedzieliście, że kryją się za nimi intrygujące historie?
coldseed
·
15 stycznia 2024
41 939
248
19
W Łodzi było sobie kiedyś kino Iwanowo. Jako woźny pracował tam
ojciec mojej koleżanki ze szkolnej ławki. Dzięki tej znajomości ja i banda innych szczerbatych małolatów z podstawówki mieliśmy
nieograniczony dostęp do filmowych plakatów, które to zalegały w
kinowym magazynku. Mimo że znałem każdy szczegół wiszących na
ścianie mojego pokoju kolorowych, papierowych płócien, nie miałem
pojęcia, że za efektownymi grafikami promującymi hollywoodzkie
produkcje często czai się interesująca historia. Albo przynajmniej
– intrygujące ciekawostki.
Ludzie, którzy bardzo szybko pożegnali się z pracą
Ihan
·
16 stycznia 2024
42 813
234
56
Internauci opowiedzieli o najszybszych zwolnieniach z pracy, jakich byli świadkami.
Dzisiaj opowiemy wam o zawiłościach trybu samolotowego, wyjedziemy na wczasy nad morze oraz będziemy negocjować warunki zakupu nowej sukienki...
Zapytano pewną mieszkankę amerykańskiego stanu Alabama, jak straciła swoje dziewictwo:
– Skromnie, w rodzinnym gronie – odpowiedziała niewiasta.
by edward
* * * * *
Jeśli dziewczyna przełącza na randce telefon w tryb samolotowy, to raczej nie jesteś jedynym, który lata tymi liniami.
by nicku
* * * * *
– Jakowie Mojsejewiczu, czy jak byliście w Paryżu, to bywaliście w burdelach?
– Oczywiście.
– A na wieżę Eiffla wjechaliście?
– Nie.
– A dlaczego?
– Cóż, wieża pewnie jeszcze długo postoi...
by edward
* * * * *
– Rebe, jadę na wczasy nad morze – chwali się Mosze. – Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie... Rebe, powiedz ty mnie, czy może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i bluzce z wielkim dekoltem?
– Może.
– A w bikini?
– Może.
– A... a gdy jest topless?
– Też może.
- Rebe, to jak to jest... Czy są jakieś rzeczy, na które uczciwy Żyd patrzeć nie powinien?
– Są.
– Jakież to...?
– Na przykład spawanie.
by edward
* * * * *
Teściowa stoi pod prysznicem i dostrzega nieogoloną twarz zięcia, zaglądającą zza zasłony.
– Nie widziałeś nagiego ciała teściowej?
– Nie, patrzę, czyim mydłem się myjesz.
by lary
* * * * *
– Roman, jak nie dasz mi pieniędzy na nową sukienkę, to wyjdę z gołą dupą na miasto!
– Grażynka, jak już wychodzisz, to kup mi ze dwa browary...
by edward
* * * * *
Facet uprawia seks z piękną kobietą, aczkolwiek klasyczną blondynką. Dziewczyna nagle pyta:
– Ale nie masz AIDS, co?
– Nie! Oczywiście, że nie!
– To dobrze. Nie chciałabym znowu tego złapać...
by edward
* * * * *
– Po co kobiety mają czoło?
– Żeby można je w nie pocałować po tym, jak zrobią loda z połykiem.
by Misiek666
* * * * *
– Córeczko, skąd masz nowego laptopa?
– A, zamieniłam się z Piotrkiem.
– A co ty mu dałaś?
– Tak.
by edward
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Dendrofil się cieszy, bo wie, że za chwilę będzie rozbierał choinkę.
by edward
* * * * *
Wiesz, że twoja kobieta miała intensywny tydzień w delegacji, kiedy w
historii wyszukiwarki znajdujesz: „Czy można sprawdzić kolor skóry
dziecka u kobiety w ciąży? Jeżeli tak, to gdzie, w którym tygodniu i za
ile?”.
by krzys444
* * * * *
Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem „Świeżo malowane”. Podbiega malarz i krzyczy:
– Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
– Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane „ch** ci w dupę”, siedziałam cztery godziny i nic!
by edward
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!