Na naszej facebookowej grupie Bojownicy postanowili urządzić małą zabawę. Pewna legendarna postać zadała pytanie: co można powiedzieć w trakcie seksu i w trakcie obiadu w restauracji? No i posypały się odpowiedzi... a oto najlepsze z nich.
Jak na przestrzeni lat zmieniają się samochody, każdy widzi. Ale jakie zmiany zaszły, jeżeli sięgniemy niemalże do początku działalności danego producenta? No to zapraszam do oglądania (i poczytania*).
Dzisiaj poznamy was z najlepszą żoną na świecie, wystosujemy do kobiet apel oraz dowiecie się, co się przydarzyło Grażynce w sklepie obuwniczym...
„Widzisz! Jak chcesz, to potrafisz! Brawo!” – wykrzyknęła Najlepsza Żona Na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce.
by edward
* * * * *
Od godziny próbuję ściągnąć książkę w PDF-ie, ale co drugi link kieruje mnie do jakichś kurewek. Myślicie, że mają tę książkę?
by Misiek666
* * * * *
Mocny apel do kobiet:
„Żeby zwiększyć dzietność – trzeba dawać! Ale nie w szyję!”.
by lary
* * * *
Siedzi facet w fotelu, ogląda telewizję i patrzy, jak żona krząta się po domu. Tak zerka i zagaja:
– Przespałabyś się ze mną za dwie stówki?
– Ale że co?! Jak śmiesz?! Co za cham!
– Oj, bo wiesz, przydałoby mi się dwieście złotych..
by skijlen
* * * * *
Przychodzi Grażynka do domu i zanosi się płaczem. Zaciekawiony mąż podchodzi i się pyta:
– Kochanie, co się stało?
– Wyobraź sobie, że byłam dzisiaj w obuwniczym i przymierzałam buty. Sprzedawca powiedział, że jak mu obciągnę, to da mi te buty za darmo...
– Jakie, ku*wa, buty?!
– No te...
by edward
* * * * *
Kolej transsyberyjska – nazywa się tak, bo rosyjskie konduktorki mają penisy.
by Misiek666
* * * * *
Przychodzi woke-feministka z generacji Z na rozmowę do pracy:
– Na jakim stanowisku pani siebie widzi? – pyta rekruter.
– Pani!? PANI!? Ja jestem niebinarna! Identyfikuję się jako wózek widłowy i co teraz?
– Czyli możesz nosić dwie tony towaru i można cię ładować co dwadzieścia minut?
by Shameus
* * * * *
Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.
by Peppone
* * * * *
Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy:
– A my dzisiaj na biologii mówiliśmy o krowach!
– To ładnie, Jasiu.
– Mamo! Jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak?
– No tak.
– A ty jesteś krową?
– No, w zasadzie tak.
– A tatuś to byk?
– Nie, synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.
by krzys444
* * * * *
Spacery z żoną wśród obfitości minispódniczek i dekoltów intensywnie rozwijają u mężczyzn widzenie peryferyjne.
by Misiek666
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
Kiedyś mówiło się, że długość samochodu jest odwrotnie proporcjonalna do przyrodzenia u faceta. Czasy się zmieniają, dzisiaj samochód zastąpiła pałka teleskopowa.
by baraneck
* * * * *
Siedzą przy stole: Amerykanin, Francuz, Turek i Polak i rozprawiają, z czego są najbardziej dumni.
– Ja jestem dumny z CIA – zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
– Ja jestem dumny z naszych kobiet – kontynuuje Francuz. – To najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.
– Może to głupio zabrzmi – mówi Turek – ale ja jestem dumny z naszych dywanów. To najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho.
– A ty, Polaku – dopytują pozostali – z niczego nie jesteś dumny?
– Ja jestem dumny z siebie.
– Jak to?
– W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie łeb uciąć, że CIA o tym, ni cholery, nie wie!!!
by edward
* * * * *
Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały porno.
by lary
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
