Moja ostatnia wrzutka przypadła Wam do gustu i przyznam się, że nie spodziewałem się takiej reakcji. Skoro jednak się spodobało, to dorzucam kilka kolejnych historii. Te są „grubszego” kalibru i bardziej charakterystyczne (rozpoznawalne), ale mam nadzieję, że nikt mi po głowie nie da za poniższe teksty. Miłego czytania!
Dzisiaj m.in. wizyta w Zakopanem po roku pandemii, żona pytająca, ile zarobiłem na giełdzie, dorastanie w latach 90. oraz powiedzenie babci, że nie chcesz dokładki.
W dzisiejszym odcinku klient zapragnie być bardziej sexy, zajrzymy na obrazki przedstawiające zwierzaczki oraz podpowiemy wam, co jest tak naprawdę mega dziwne w walentynkach...
Powiedziałem fryzjerce, że chcę wyglądać bardziej seksownie. Zaczęła pić..
by skijlen
* * * * *
Tysiące kobiet jest codziennie narażonych na domową niemoc ze strony swoich mężów!
by nicku
* * * * *
Spotyka się dwóch kumpli, jeden się chwali:
- Wiesz, przespałem się z Maszą Andriejewną.
- Jakim cudem?! Przecież to zatwardziała cnotka, co to przyrzekała czekać z ryćkaniem do ślubu!
- Powiedziałem jej, że jeśli np. zginie w wypadku jako dziewica, to zostanie nagrodą islamskiego terrorysty.
by Peppone
* * * * *
Też tak macie, że zdarza się wam zapomnieć z domu maseczki? Mnie przydarzyło się to ostatnio i musiałem zrezygnować z gwałtu.
by skijlen
* * * * *
Mały syn pyta matkę:
- Mamo, dlaczego nasz kot podrapał tapetę?
- Bo on, synku, zaznacza terytorium.
- Jasne. Czyli kot również zaznaczył swoje terytorium na plecach taty, kiedy nas nie było w domu.
by clod
* * * * *
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Marek.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie misia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasami nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?
by edward
* * * * *
To zawstydzające, że kiedy przychodzą do nas goście, nasz pies wącha im krocza, ale jeszcze gorsze jest to, że mamy chihuahua i muszę go podnosić.
by skijlen
* * * * *
Źle: kiedy ginekolog zabrania uprawiana seksu przez dwa tygodnie.
Gorzej: kiedy zabrania proktolog.
by Peppone
* * * * *
Walentynki są dziwne. To jedyny dzień w roku, kiedy dostajesz anonimowy liścik z jednym krótkim zdaniem: ''Ruchałbym cię'', a ty się cieszysz.
by skijlen
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Która najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu nie tę nogę.
- A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą, cycatą pielęgniarkę?
- Widzę.
- Dymam ją...
by edward
* * * * *
Mąż i żona rozmawiają:
Żona - Zobacz, dzięki temu, że zaszłam w ciążę, ile pieniędzy udało nam się zaoszczędzić na prezerwatywach!
Mąż - Faktycznie, prawdopodobnie wystarczyłoby nam na ładę!
Żona - A ja chciałabym, żeby na mercedesa...
by clod
* * * * *
- Mamo, wargi mi popękały!
- A mówiłam, zima jest, trzeba ciepłe majtki nakładać!
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
