#1. 19-letnia studentka z Tajwanu, która utknęła w książkach przygotowując się na egzaminy wstępne na studia. Dawajcie! Nie wstrzymujcie się!

Chłopaki z piwnicy udzielający się na tym forum pewnie i tak wyruchaliby się mocniej niż Chińczycy chcą wyruchać cały twój kraj.

#2. "Nie jestem »sfotoszopowana«"

Uuu... Powinnaś być sfotoszopowana.

#3.

Za 5 lat to będzie twoje jedyne zdjęcie w sieci, na którym masz ubranie.

#4. 25-letnia rejestratorka medyczna. Mój pierwszy roast!

Słuchaj, przykro mi być tym, który ci to powie, ale pan doktor dla ciebie nie odejdzie od swojej żony.

#5.

Dobra robota! Twoja twarz już jest tylko o trzy odcienie różna od reszty ciała.

#6.

Ten w ciąży ma spore cycki, ale widzę, że drugi ma bliznę po cesarce.

#7. 26-letnia muzułmanka z Los Angeles

#8. Przegrałem w Mario Kart. Azjata, który nie ukończył studiów na kierunku ścisłym ani ekonomicznym.

Czyli ssiesz w szkole, ssiesz w wystroju wnętrz, ssiesz z wiedzy o polityce i ssiesz w Mario Kart.

#9.

Wyglądacie jak taka para, która ma wspólne konto na Facebooku, ponieważ jedno z was zdradziło.

#10.

- Wyglądasz jak topniejąca figura woskowa Andre Giganta.
- Czemu ktoś wsadził do mikrofali Bruno Marsa?

#11.

Czoło tak ogromne, że nawet Szturmowcy trafiliby w głowę.

#12.

To taki rodzaj kolesia, który kradnie fajerwerki swojemu bratankowi, daje je swoim dzieciakom, a potem nie zamyka mu się morda na temat, ile to na nie nie wydał.

#13.

Oto co dostajesz, gdy kupujesz seks w trójkącie z przeterminowanym Gruponem.

#14. Właśnie zostałam rzucona.

Twój wujek miał bardzo ważne z punktu widzenia prawa powody, dla których z tobą zerwał.

#15.

Twoi starzy muszą być bardziej zdewastowani niż Amazonia.

#16.

Wyglądasz jak bękart Liama Neesona. Z tym wyjątkiem, że ciebie nie starałby się odnaleźć.

#17. Nacierajcie na mnie, 10-palczaste skurczysyny!

Jesteś jedyną osobą, która umie policzyć ułamki na jednej ręce.

#18.

Wyglądasz jak neandertalczyk, który został odmrożony w 1983 roku przez Duran Duran.

#19. 33 lata. Alkoholik. Barman. Doprowadźcie mnie do łez.

Dosypywanie tabletek gwałtu do drinków nie czyni z ciebie barmana.

#20. Sprawcie, żeby moja dziewczyna była bardziej rozpalona przed igraszkami w łóżku.

Tylko upewnij się, że dasz jej swoją skarpetkę, kiedy już skończycie, żeby w końcu odzyskała wolność.