Interesujące są różnice w mentalności ludzi na świecie. Jak myślisz, czy było ciężko przekonać chłopaczka, by założył tę koszulkę? Ty byś za żadne skarby nie tknął nawet t-shirta z nazistowskim symbolem, ale dla Hindusa, którego sfotografowali jacyś "jajcarze", nie było to nic dziwnego. Dlaczego? Bynajmniej nie dlatego, że jest wielkim fanem Hitlera. Powód jest prosty.
Dziś wysilamy szare komórki i dajemy upust naszej fantazji! Zobaczycie 10 zdjęć pewnych przedmiotów. Pytanie jest proste i brzmi: co to jest? Odpowiedzi podamy pod koniec dnia.
Wypić duszkiem szklankę "Putinowki" i zagryźć kęsem niedźwiedziej łapy siedząc w lutym okrakiem na gazociągu - to najlepszy ze sposobów, w jaki obcokrajowiec może poczuć się prawdziwym Rosjaninem... 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Lekko wypity czelabiński drwal, opędzając się od komarów, skosił 40ha lasu.
Rosjanie chcieli skonstruować samolot bezpilotowy, ale nie wychodziło. Nawet już chcieli kupować za granicą, ze szkodą dla narodowego wizerunku. Jednak ostatecznie zapadła decyzja: sadzać pilota i nikomu ani słowa!
"Uczyć się, uczyć i jeszcze raz się uczyć!" - rzekł Lenin. Pracownicy mauzoleum w szoku.
Próba dopingowa kolumbijskiego maratończyka wykazała, że to był żaden maratończyk, tylko narkokurier.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Sasza śpi spokojnie, bo zapłacił wszystkie rachunki. Misza śpi spokojnie, bo u niego śpi sumienie.
A jeśli nie widać różnicy, to po co przepłacać?
by eM-Ski
- A ty co, Iwan-carewicz?
- Strzelać idę. Na czyje podwórze strzał sięgnie, tam żony szukać będę.
- Ale z moździerza?!
- Jakoś strasznie nie chce mi się żenić.
by Peppone
Smacznie, do syta i apetycznie!
Uczciwego człowieka trudno kupić, ale sprzedać bardzo łatwo ...
by lary
- Cześć! Jak leci?
- Po co pytasz? Przecież w tym samym kraju żyjesz!
by eM-Ski
Przychodzi gość na posterunek milicji, jakoś wbił się do komendanta i się żali:
- Porwano mi żonę i dziecko, porywacze żądają 30 tys. baksów.
- Masz pan farta, to tyle, ile ja w zeszłym miesiącu musiałem za swego kota dać.
by Peppone
- Już po miesiącu miodowym?!
- Tak, ale szkoda gadać! Żona okazała się łyżką dziegciu w miesiącu miodowym.
by lary
Dziennikarz pyta Putina:
- A jak się miewa pański pies, Koni?
- Pies? Co pan! Przecież ja mam oswojonego niedźwiadka.
by Peppone
Prezenter rozpoczyna wieczorne wydanie wiadomości:
- Dobry wieczór państwu. No, dość już o dobrym. Przechodzimy do wiadomości z kraju.
by eM-Ski
- Halo, czy to wróżka Antonina?
- Tak, Siergieju Iwanowiczu.
- Ja nie jestem Siergiej Iwanowicz!
- Tak, wiem.
by Peppone
Wódka jest!
- Stary, no zajebistą masz chatę! A auto jakie! Teraz to już nic ci do szczęścia nie brakuje!
- Jeszcze jak brakuje...
- Czego?
- Alibi... Albo znajomości w prokuraturze...
by eM-Ski
Internacjonalistycznie
1990. Prezydent ZSRR dostaje pokojową nagrodę Nobla.
1991. Koniec ZSRR
2009. Prezydent USA dostaje pokojową nagrodę Nobla...
by Peppone
W języku chińskim jest ideogram wyglądający jak dwie kobiety pod jednym dachem.
Tłumaczenie: "Poważne problemy".
by Peppone
Idzie dwóch chochołów (Ukraińców) przez Moskwę, dochodzą do nadbrzeżnego bulwaru. Jeden drugiego pyta:
- Ty, Mikoła, co to za rzeka?
- Nie wiem, ale u nas w Kijowie ona się nazywa Dniepr.
by Peppone
Pewien Niemiec wpadł w poważne tarapaty w USA.
Kiedy ciemnoskóry pogranicznik zapytał go nazwisko, ten odpowiedział: Voeckownigger.
by Peppone
Student zdaje egzamin ustny. Profesor zadaje pytanie:
- Gdzie znajdują się Stany Zjednoczone?
Student pokazuje na mapie.
- A gdzie Rosja?
Student znów pokazuje.
- Tak - mówi profesor. - Trzy z minusem.
- DLACZEGO!? Przecież geografię znam bardzo dobrze!
- Geografię tak. Tyle, że drugie pytanie było z anatomii...
by eM-Ski
Mówi Gruzin do chłopaka:
- Mały, odejdź od samochodu.... brudny, zakurzony, jeszcze "CH*J" napiszesz...
by Peppone
Radio Erewań odpowiada
- Czym się różni matematyka od życia?
- Tym, czym dzielenie przez dwa od dzielenia na dwoje.
- Z czym wam się kojarzy ciemnofioletowe światło?
- Z kretyńskimi pytaniami.
- Jak jest po naukowemu "ni ch*ja"?
- "Próżnia".
- Co ma wspólnego pensja i okres?
- Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma - znaczy, że was ktoś zdrowo wyr*chał.
- Co znaczy po starogrecku "eureka!"?
- "O ku*wa, wrzątek!"
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą